Imaginez un instant un monde où Superman existerait réellement. Je ne parle bien sûr pas du Superman actuel qui dispose d’un arsenal de pouvoirs inimaginables: Vol, Souffle glacial, Rayons lasers oculaires, Super-Force, Super-Vitesse, (Super- Costume), Ventriloquie (celui là, ils auraient pu se garder de l’inventer …) et j’en passe. Je parle du Superman 1.0 authentique, apparu dans Action Comics #1 de Juin 1938.
Ce Superman-là avait la force de 30 hommes et pouvait faire des bonds de 200 mètres (le mélange entre une fourmi, un criquet et un humain quoi). Ni plus, ni moins et c’était déjà pas mal.
Bon, imaginez qu’il fasse parti de notre quotidien. Adulé, vénéré par des millions de Terriens, sa photo serait partout. Ses contrats publicitaires pour des produits dopants seraient colossaux. Il gagnerait toutes les médailles d’athlétisme et d’haltérophilie, des hordes de fans hystériques le harcèleraient pour un autographe sur une partie plus ou moins intime de leur anatomie. Bref, une Super- Star.
Mais vous, vous ne l’aimez pas. Sa tête ne vous revient pas. Rien que de voir son costume ridicule (un slip ROUGE sur des collants BLEUS! o_O ) vous donne de l’urticaire. Vous ne pouvez pas vous empêcher de caillasser les enfants qui se déguisent en Kryptonien pour Halloween. Tout votre entourage vous évite (aimer Superman, c’est la NORME). Vous pensez l’homme d’acier responsable de tous vos malheurs et vous vous enfermez dans un cercle vicieux de haine complotant mille et uns desseins pour lui nuire … En d’autres termes, vous devenez un Super-Vilain.
Maintenant imaginez que vous êtes dans votre repaire de méchant (appartement) à ruminer quelques plans diaboliques. Soudain l’illumination vient. EUREKA! Vous avez trouvé comment annihiler la force de Superman. Vous vous êtes tout bonnement rappelé de vos cours de physiques au lycée avec ce bon Mr Clément. Vite, vite, vous gribouillez un schéma dans un coin et ça donne ça:
Voici le raisonnement de Super-méchant: Superman pèse environ 100 kg. Si vous arrivez à l’enchainer dans cette position précise (bonne chance pour ça ^^), il n’arrivera pas à soulever les poids malgré sa force herculéenne. Pourquoi? Tout simplement parce que ses entraves (150kg chacunes) pèsent plus lourd que lui et par conséquent, il se souleverait du sol.
Pour ceux qui ne sont pas encore convaincus, il leur suffit de l’imaginer en train de faire des tractions. La barre étant fixe, c’est le Super-héros qui se soulève et non la barre qui vient à lui (c’est un peu le principe). Malgré sa force, il ne peut se soustraire aux lois de la Physique. Votre piège machiavélique fonctionnerait donc à merveille. Merci qui? Merci Mr Clément.
Voilà, plus qu’à mettre en pratique tout ça. Suffit juste de lui proposer un jeu coquin à base de menottes maintenant ^^. Et comme Archimède disait: « Donnez moi un levier et un point d’appui et je soulèverai le monde », vous pourrez vous la péter en disant: « Donnez moi des boulets et des poulies et je piégerai Superman »
PS: Un grand merci à Zebouli pour son schéma qui a été fait avec amour et Merci aussi à THE GEEK THEORY d’accueillir mes idées machiavéliques ^^

EDIT : Règle n°1 du super-vilain, s’associer à d’autres supers-vilains. Grâce à Anon, j’ai pu modifier légèrement le schéma. En effet, il a souligné 2 éléments ;

1) Superman avait encore un contact avec le sol, son super-bond était possible et pourrait créer une force verticale suffisante pour briser les chaines

2) Les poids doivent reposer sur un support sinon Superman serait hissé jusqu’aux poulies et pourraient les broyer avec ses mains

On rectifie donc le schéma

Merci encore Anon, tu nous as évité une belle dérouillée ^^