Imaginez un instant un monde où Superman existerait réellement. Je ne parle bien sûr pas du Superman actuel qui dispose d’un arsenal de pouvoirs inimaginables: Vol, Souffle glacial, Rayons lasers oculaires, Super-Force, Super-Vitesse, (Super- Costume), Ventriloquie (celui là, ils auraient pu se garder de l’inventer …) et j’en passe. Je parle du Superman 1.0 authentique, apparu dans Action Comics #1 de Juin 1938.
Ce Superman-là avait la force de 30 hommes et pouvait faire des bonds de 200 mètres (le mélange entre une fourmi, un criquet et un humain quoi). Ni plus, ni moins et c’était déjà pas mal.
Bon, imaginez qu’il fasse parti de notre quotidien. Adulé, vénéré par des millions de Terriens, sa photo serait partout. Ses contrats publicitaires pour des produits dopants seraient colossaux. Il gagnerait toutes les médailles d’athlétisme et d’haltérophilie, des hordes de fans hystériques le harcèleraient pour un autographe sur une partie plus ou moins intime de leur anatomie. Bref, une Super- Star.
Mais vous, vous ne l’aimez pas. Sa tête ne vous revient pas. Rien que de voir son costume ridicule (un slip ROUGE sur des collants BLEUS! o_O ) vous donne de l’urticaire. Vous ne pouvez pas vous empêcher de caillasser les enfants qui se déguisent en Kryptonien pour Halloween. Tout votre entourage vous évite (aimer Superman, c’est la NORME). Vous pensez l’homme d’acier responsable de tous vos malheurs et vous vous enfermez dans un cercle vicieux de haine complotant mille et uns desseins pour lui nuire … En d’autres termes, vous devenez un Super-Vilain.
Maintenant imaginez que vous êtes dans votre repaire de méchant (appartement) à ruminer quelques plans diaboliques. Soudain l’illumination vient. EUREKA! Vous avez trouvé comment annihiler la force de Superman. Vous vous êtes tout bonnement rappelé de vos cours de physiques au lycée avec ce bon Mr Clément. Vite, vite, vous gribouillez un schéma dans un coin et ça donne ça:
Voici le raisonnement de Super-méchant: Superman pèse environ 100 kg. Si vous arrivez à l’enchainer dans cette position précise (bonne chance pour ça ^^), il n’arrivera pas à soulever les poids malgré sa force herculéenne. Pourquoi? Tout simplement parce que ses entraves (150kg chacunes) pèsent plus lourd que lui et par conséquent, il se souleverait du sol.
Pour ceux qui ne sont pas encore convaincus, il leur suffit de l’imaginer en train de faire des tractions. La barre étant fixe, c’est le Super-héros qui se soulève et non la barre qui vient à lui (c’est un peu le principe). Malgré sa force, il ne peut se soustraire aux lois de la Physique. Votre piège machiavélique fonctionnerait donc à merveille. Merci qui? Merci Mr Clément.
Voilà, plus qu’à mettre en pratique tout ça. Suffit juste de lui proposer un jeu coquin à base de menottes maintenant ^^. Et comme Archimède disait: « Donnez moi un levier et un point d’appui et je soulèverai le monde », vous pourrez vous la péter en disant: « Donnez moi des boulets et des poulies et je piégerai Superman »
PS: Un grand merci à Zebouli pour son schéma qui a été fait avec amour et Merci aussi à THE GEEK THEORY d’accueillir mes idées machiavéliques ^^
EDIT : Règle n°1 du super-vilain, s’associer à d’autres supers-vilains. Grâce à Anon, j’ai pu modifier légèrement le schéma. En effet, il a souligné 2 éléments ;
1) Superman avait encore un contact avec le sol, son super-bond était possible et pourrait créer une force verticale suffisante pour briser les chaines
2) Les poids doivent reposer sur un support sinon Superman serait hissé jusqu’aux poulies et pourraient les broyer avec ses mains
On rectifie donc le schéma
[...] Ce billet était mentionné sur Twitter par Anh Tuan et Lionel B, The Geek Theory. The Geek Theory a dit: Comment piéger Superman? http://bit.ly/aNZsQx [...]
LOL excellent article… Tu es un peu notre genie du mal …le dr horrible de tgt… en tous cas je suis super content d’avoir eu la chance de publier cet article chez nous !!!
C’est trop d’honneur ^^ « Génie du mal » ça pète quand même! Content que ça vous ai plu ;)
Trop fort! J’adore ce genre de délire!
C’est comme le fait qu’il ne peut pas rattraper Loïs qui tombe d’un bulding sans la couper en 3 à cause de la différence de vitesse. Ou encore dans un autre style, pourquoi Actarus fait un tour complet avec son fauteuil avant d’entrer dans la tête de Goldo lors d’un autolargue! HAHA
Tres interessant comme article, je vais garder des boulets et une poulie a disposition dorenavant.
Ou alors il suffit de lui planquer son slip :)
Article bien écrit, j’adhère tout à fait au délire.
Bien vue mais par contre il faut être une super vilaine pour lui proposer un jeu coquin, il ne me semble pas que superman soit gay (quoi que il porte des collants :D).
Je vais essayer la technique un de ces quatre sur mon frère, il fera moins le malin haha.
Ah mais lol, génial cette article
Pitite question dis moi antoine, est ce que tu te serais pas fait persécuter par un mec en slip rouge dans ton enfance?
On l’appelle le terrible prof de natation…
Merde! J’ai effectivement fait de la natation en compèt’ … Serait-ce mon inconscient qui me parle? ^^
Merci à tous pour vos compliments, ça me donne encore plus la motivation pour vous concocter d’autres articles dans le même délire.
Stay Tuned !
En même temps superman a les pieds a terre la..
Il lui suffit donc de faire de la super vitesse,
A 200KM en moins d’une seconde,
Ca m’étonnerais que les chênes tiennent.. :^p
Au pire,
Superman sait voler,
Il tir en volant et on en parle plus..
@Saturion C’est pour ça que j’ai bien établi le cadre de la situation. Je parle ici du Superman 1.0 qui avait encore des pouvoirs physiquement explicables. Pas de vol ni super vitesse. C’est sûr que si on prend le Superman actuel, un coup de rayons laser et on n’en parle plus ^^
Je suis trop fan !!! Bien joué mon zamis !!! article diabolique donc je délivre ici un bon vieux rire diabolique : » aaaahahahaaahahahahahahahahah » !!!!!!!! You failed Superman !!!!
Excuse moi de casser ton délire mais ton plan machiavélique ne fonctionnerais pas. Si comme tu la dit on admet que superman 1.0 est bel et bien mi-criquet alors ton super méchant a intérêt à courir. Parce qu’il suffit à superman de faire un bon de 200 mètres et il sort les chaines de leur poulie. Même si l’on imagine un dispositif anti-sortage de chaine de la poulie (^^) à mon avis le choc qu’entrainerais une poussée capable de faire monter un homme à 200 mètres démonterais tes chaines (A moins que Wolverine te dépanne un peu d’adamantium). En plus le schéma est illogique, si superman fait bien 100 Kilos c’est tes 300 kilos de fonte qui sont au sol et surement pas superman. Ne va pas croire que je défende superman, je peut pas le supporter, mais si tu veux que ton plan marche. Il est crucial que superman ne puisse pas toucher le sol.
@Anon Je suis tout à fait d’accord avec toi. J’ai oublié de prendre en compte le Super-bond. Vais tout de suite voir avec mon illustrateur de dessins scientifiques (Zebouli! Tu as du boulot!!! ) si on peut rectifier ça pour coller parfaitement à la théorie. Merci en tout cas d’améliorer la rigueur scientifique de cet article par ton commentaire pertinent ^^
Cet article est très drôle ! J’adore le lien super héros et hypothèses scientifique. J’ai un nouveau regard sur superman et ses pouvoirs pas si logiques que ça. Merci pour la démonstration.
Je n’ai fait que mon devoir, j’espère qu’il souffrira ^^
C’est excellent ! J’y penserais la prochaine fois que je voudrais mettre en place un plan pour conquérir le monde è_é
@MELK Ravi que ça te plaise et félicitations pour ton BAC ^^.
J’attends la fin des 25 ans de mariage de mes parents pour souffler un peu et vous pondre un deuxième article qui, je l’espère, sera aussi bien accueilli que ce premier ^^
Ben, je suis pas tout à fait d’accords ! Si Superman a la force de 30 hommes, il lui suffit de lever un peu la jambe, et de pousser de toutes ses forces sur l’une des altères, vu qu’elles sont appuyées sur une surface. De ce fait (je fais personnellement 3 séries de 15 flexion à la presse avec une charge de 160Kg ç la muscul, donc pour lui qui a une force équivalent à celle de 30 hommes, ça ne poserait aucun problème pour se projeter en l’air étant qu’il ne pèse qu’à peu près 100kg, via son appuie ou même via la force développée par la chaine lors de la traction par la poulie ) de ce fait il se raccroche aux poulies et les brise. (j’espère être compréhensible ^^)
Bien essayé ! Mais en fait c’est à cause d’une erreur de perspective sur le dessin. Là, les poids ont l’air à côté mais c’est pour plus de commodité et de lisibilité. On peut imaginer un système de poulie qui mets ces haltères hors de portée de notre super-héros et là, plus de poussée par les jambes possible ^^
Vous vous prenez la tête pour peu de choses . Superman est mort j’en ai fait mon affaire en novembre 1993.
Cordialement,
Doomsday.